🔵 🔴 💥 By Michael Fletcher. Photo by lauragrafie.
This is going to be my attempt at writing some of my personal beliefs and experiences I was encouraged to do so, and am going to now give it a shot. I’m choosing to go with a personal belief of mine – as far as myself is concerned – that for the majority of my life; I operated based off of two emotions – Anger and Love.
I can’t exactly pin down when or why my anger became a dominant trait of mine, but I can say (after much reflection) that I’ve found a lot of correlation between my anger and my love. As contradictory as it may sound, I’ve always been super-loving of my family, and anyone who I considered a friend. On some level, I always knew that I was different than most kids around me – including my cousins, and most males in general – and because of my perceptiveness of the reality of the world around me (mostly cruel and impoverished) I knew I had a responsibility to protect the less-aware ones around me, and also the need to have an animal-like savagery to ward off the very real threats.
All of that being said; it’s funny, cuz I was always sensitive to the feelings and fears of others – to the point where I’ve stayed up at night thinking about the same guys who I’d maybe had to beat up that day, and come to tears knowing that they were as messed up as I was, as far as living conditions, parental absence and too many other similarities, somewhere along the line, you become angry at the world/life in general, because you know that fighting is a near-daily must and wonder when you’re going to have a life like the kids on the other side of town or the ones on T.V.
I was the cousin, friend, and brother who was always going to defend the rest of them, because of my love for them; not a love of violence in general. Although I will admit that there were times when the distinction wasn’t so clear, but after a lot of reflection, I believe that love of family and friends, plus the realization of constant threats from all sides to themself, is what ultimately brings out a survival instinct which knows that martial-progress is going to be the only assurance of safety for myself and loved ones. I was kind of quiet and shy around people, so macho acting stuff wasn’t my style, I was good at fighting, and normally had to upon entering a new school/neighborhood, because my quiet observance was often mistaken as fear or timidity. Oh yeah, I went to 17 different schools before dropping out in the 10th grade.
I was the oldest of four brothers: Me, Timothy (BoBo), Donald Ray (named after my mom’s older and only brother – Donald, who died of cancer at 19yrs old), and my baby brother, Eric. I was always told that it’s my responsibility to look-out for my little brothers, and it definitely became a job at times. We lost Donald when I was 9yrs old – Donald was four (pneumonia) – and that was something that fucked(fucks with me bad. Just the day before, I had him on the back of my bike, riding around trying to find his bike that someone had done stole. I whooped the dude who had it, but he handed the bike to his cousin when he jumped off to fight me, my dad ended up going to the cousin’s dad, and getting it back.
You don’t exactly appreciate your brothers at such a young age, but we’d already been in foster-care, and just been back home about 6 months, so the awareness of what family meant was already clear to me, so losing Donald Ray only strengthened my resolve to do my damndest to not let anything happen to my other two little brothers. Life had done shown me that the weak won’t make it, so it became a mission of mine to make sure my brothers were tough enough to face the world. My methods may’ve been cruel at times, but necessary.
It may sound hard to believe, but I was always a thinker/worrier, from a very young age – going through what we did made me develop a fire of anger, that was always bubbling and soaring just beneath the surface. I couldn’t cry in front of my brothers, cuz I knew they looked to me for strength, so I shed my tears silently in bed at night. Dad was in prison most o four life, so I kind of became a stand-in, and took on that responsibility with all of my mind, body and soul. I don’t know if it was God, my mom or Donald Ray, but when we lost our mom (I was 12yrs old), something came over my heart, and I felt that I needed to sit with Bo and Eric, and shed some tears with them, and also describe mom in as much detail (and as positively) as I could, so that they would never forget how beautiful she was – and how much she loved us. We were in separate foster-homes, so I accomplished this by arranging a weekend for me to stay with each of them, and I made myself vulnerable and shared the grief and memories with them. Love will make you do things you wouldn’t ever think. We grew even closer. Us three were almost of one mind and body, we were so close. There was a fourth member to the body also – our dad. We still visited him in prison on a somewhat regular basis – about every 4 months – and dad talked to us as young men but also a friend and father. He became my best friend.
Much of my current insight and ability to talk about things is not something I was able to do for the majority of my life, and I know that many of my relationships, with certain people, suffered as a result. I had a psychologist quit on me, after having been seeing her for almost 3yrs. She told me I was the most closed-off person she’d ever met, and I made her feel like a failure. Man! I was devastated 4-real; I’d done grown attached to this woman’s maternal concern and small-talk (was all I gave), so all her words, along with many others, eventually eroded my walls I’d erected around myself – though this didn’t occur for a while, many, many years.
I have also now lost Eric and my dad, though I don’t have the mental energy left to expound upon the effects this has had. There’s now only me and BoBo left. I can honestly tell you that I’m broken – I’m a duct-taped remnant of the man I was – but am still here, and can still laugh and smile – though not as easily as I once could. Humor was once my means of communicating with family and loved ones – it’s not as dominant a trait that it was. I’ve rambled on now for long enough, and probably haven’t fully explained the „Two Emotion“ aspect, but suffice it to say that they were symbiotic to my existence/making. It’s depressing to realize how long I held on to the anger though, its necessity had long passed before I let it go. It’s amazing what sitting in a cell and analyzing one’s self can do – combined with the realization of the need/desire to change. I’ll always be a warrior – life demands it – but love has now supplanted the anger. I now see how much beauty there is in this life, and have grown to love things that I would’ve never imagined.
Anyway – enough of my rambling.
🔴 Dies wird mein Versuch sein, einige meiner persönlichen Überzeugungen und Erfahrungen aufzuschreiben. Ich wurde dazu ermutigt und werde es nun versuchen. Ich entscheide mich mit einer persönlichen Überzeugung von mir zu starten – nämlich, dass ich die meiste Zeit meines Lebens auf der Grundlage von nur zwei Emotionen gelebt habe – Wut und Liebe.
Ich kann nicht genau sagen, wann oder warum meine Wut zu einer dominanten Eigenschaft von mir wurde, aber ich kann sagen (nach langem Nachdenken), dass ich einen großen Zusammenhang zwischen meiner Wut und meiner Liebe gefunden habe. So widersprüchlich es auch klingen mag, ich war immer sehr liebevoll zu meiner Familie und zu allen, die ich als Freunde betrachtete. In gewisser Weise wusste ich immer, dass ich anders war als die meisten Kinder um mich herum – einschließlich meiner Cousins und der meisten Männer im Allgemeinen – und aufgrund meiner Wahrnehmung der Realität der Welt um mich herum (meist grausam und verarmt) wusste ich, dass ich die Verantwortung hatte, die weniger bewussten Menschen um mich herum zu beschützen, und auch das Bedürfnis, eine tierähnliche Wildheit zu haben, um die sehr realen Bedrohungen abzuwehren.
Nun davon abgesehen, es ist seltsam, denn ich war immer sensibel für die Gefühle und Ängste anderer – bis zu dem Punkt, an dem ich nachts wach geblieben bin und über die gleichen Jungs nachgedacht habe, die ich an diesem Tag vielleicht verprügeln musste, und zu Tränen gerührt war, weil ich wusste, dass es ihnen genauso schlecht ging wie mir, was die Lebensbedingungen angeht. Irgendwann wird man wütend auf die Welt/das Leben im Allgemeinen, weil man weiß, dass Kämpfe fast an der Tagesordnung sind, und man fragt sich, wann man ein Leben haben wird wie die Kinder auf der anderen Seite der Stadt oder wie die im Fernsehen.
Ich war der Cousin, der Freund und der Bruder, der die anderen immer verteidigt hat, weil ich sie liebte, und nicht, weil ich Gewalt im Allgemeinen liebte. Ich gebe zu, dass es Zeiten gab, in denen die Unterscheidung nicht so klar war, aber nach langem Nachdenken glaube ich, dass die Liebe zur Familie und zu den Freunden und die Erkenntnis, dass man ständig von allen Seiten bedroht wird, letztlich einen Überlebensinstinkt auslöst, der weiß, dass der Kampfsport die einzige Garantie für die Sicherheit von mir und meinen Lieben sein wird. Ich war eher ruhig und schüchtern im Umgang mit Menschen, also war Machogehabe nicht mein Stil, ich war gut im Kämpfen und musste das normalerweise auch, wenn ich eine neue Schule/Nachbarschaft betrat, denn meine ruhige Art wurde oft als Angst oder Schüchternheit missverstanden. Ach ja, ich ging auf 17 verschiedene Schulen, bevor ich in der 10. Klasse von der Schule abging.
Ich war der älteste von vier Brüdern: Ich, Timothy (BoBo), Donald Ray (benannt nach dem älteren und einzigen Bruder meiner Mutter – Donald, der im Alter von 19 Jahren an Krebs starb) und mein kleiner Bruder, Eric. Mir wurde immer gesagt, dass es meine Aufgabe ist, auf meine kleinen Brüder aufzupassen, und manchmal wurde es wirklich zu einer Aufgabe. Wir haben Donald verloren, als ich neun Jahre alt war – Donald war vier (Lungenentzündung) – und das war etwas, das mich sehr mitgenommen hat. Erst am Tag zuvor saß er auf dem Rücken meines Fahrrads und ich fuhr ihn herum, um sein Fahrrad zu finden, das jemand gestohlen hatte. Ich habe den Kerl, der es hatte, verprügelt, aber er hat das Fahrrad seinem Cousin übergeben als er absprang, um sich mit mir zu prügeln, und mein Vater ist schließlich zum Vater dieses Cousins gegangen und hat das Fahrrad zurückbekommen.
In einem so jungen Alter weiß man seine Brüder nicht gerade zu schätzen, aber wir waren bereits in einer Pflegefamilie und erst seit etwa sechs Monaten wieder zu Hause, so dass mir bereits klar war, was Familie bedeutet, und der Verlust von Donald Ray bestärkte mich nur noch mehr in meiner Entschlossenheit, alles zu tun, damit meinen anderen beiden kleinen Brüdern nichts passiert. Das Leben hatte mir gezeigt, dass die Schwachen es nicht schaffen, und so machte ich es mir zur Aufgabe, dafür zu sorgen, dass meine Brüder stark genug waren, um sich der Welt zu stellen. Meine Methoden mögen manchmal grausam gewesen sein, aber sie waren notwendig.
Es mag schwer zu glauben sein, aber ich war schon immer ein Denker und Grübler, von klein auf – durch das, was wir durchgemacht haben, habe ich ein Feuer der Wut entwickelt, das immer unter der Oberfläche brodelte und aufstieg. Ich konnte nicht vor meinen Brüdern weinen, weil ich wusste, dass sie in mir ihre Stärke sahen, also vergoss ich meine Tränen nachts im Stillen im Bett. Da mein Vater die meiste Zeit seines Lebens im Gefängnis war, wurde ich zu einer Art Ersatzmann und übernahm diese Verantwortung mit meinem ganzen Verstand, meinem Körper und meiner Seele. Ich weiß nicht, ob es Gott, meine Mutter oder Donald Ray war, aber als wir unsere Mutter verloren (ich war 12 Jahre alt), überkam mich etwas und ich spürte, dass ich mich mit Bo und Eric zusammensetzen und mit ihnen weinen musste, und ich musste meine Mutter so detailliert (und positiv) beschreiben, wie ich konnte, damit sie nie vergessen würden, wie schön sie war – und wie sehr sie uns liebte. Da wir in getrennten Pflegefamilien lebten, konnte ich dies erreichen, indem ich mit jedem von ihnen ein Wochenende verbrachte und mich verletzlich machte und die Trauer und die Erinnerungen mit ihnen teilte. Die Liebe bringt einen dazu, Dinge zu tun, die man sonst nie denken würde. Wir wuchsen noch enger zusammen. Wir drei waren fast wie ein Geist und ein Körper, so nah waren wir uns. Es gab noch ein viertes Mitglied in unserem Körper – unseren Vater. Wir besuchten ihn immer noch einigermaßen regelmäßig im Gefängnis – etwa alle vier Monate – und Papa sprach mit uns als seien wir junge Männer, aber auch wie ein Freund und Vater. Er wurde mein bester Freund.
Vieles von dem, was ich heute weiß und worüber ich sprechen kann, konnte ich die meiste Zeit meines Lebens nicht tun, und ich weiß, dass viele meiner Beziehungen zu bestimmten Menschen darunter gelitten haben. Eine Psychologin hat mir „gekündigt“, nachdem ich fast drei Jahre lang zu ihr gegangen war. Sie sagte mir, ich sei die verschlossenste Person, die sie je getroffen habe, und sie fühle sich wie eine Versagerin. Mann! Ich war am Boden zerstört; ich hatte mich an die mütterliche Fürsorge und den Smalltalk dieser Frau gewöhnt (das war alles, was ich von mir gab), so dass all ihre Worte, zusammen mit vielen anderen, schließlich meine Mauern, die ich um mich herum errichtet hatte, aushöhlten – obwohl dies erst nach einer Weile, nach vielen, vielen Jahren geschah.
Ich habe jetzt auch Eric und meinen Vater verloren, obwohl ich nicht die geistige Energie habe, um die Auswirkungen zu beschreiben, die das hatte. Es gibt jetzt nur noch mich und BoBo. Ich kann Ihnen ehrlich sagen, dass ich gebrochen bin – ich bin ein mit Klebeband umwickelter Rest des Mannes, der ich einmal war – aber ich bin immer noch da und kann immer noch lachen und lächeln – wenn auch nicht mehr so leicht wie früher. Humor war einst mein Mittel, um mit meiner Familie und meinen Lieben zu kommunizieren – heute ist er nicht mehr so dominant wie früher. Ich habe jetzt lange genug herumgeschwafelt und wahrscheinlich den Aspekt der „Zwei Gefühle“ nicht vollständig erklärt, aber es genügt zu sagen, dass sie für meine Existenz bzw. mein Schaffen symbiotisch waren. Es ist deprimierend zu erkennen, wie lange ich an der Wut festgehalten habe, obwohl ihre Notwendigkeit schon lange vorbei war, bevor ich sie loslassen konnte. Es ist erstaunlich, was es bewirken kann, in einer Zelle zu sitzen und sich selbst zu analysieren – in Verbindung mit der Erkenntnis, dass man sich ändern muss/will. Ich werde immer ein Kämpfer sein – das Leben verlangt es -, aber die Liebe hat nun die Wut verdrängt. Ich sehe jetzt, wie viel Schönheit es in diesem Leben gibt, und ich habe Dinge lieben gelernt, die ich mir nie hätte vorstellen können.
Wie auch immer – genug von meinem Geschwafel.